Where eagles dare

Dove osano le aquile. Si, il brano di apertura del mitico album Piece Of Mind e' la colonna sonora del mio ritorno verso casa. Chitarre poderose, batterie rullanti e la grandiosa voce di Bruce Dickinson. Si, perche' a me piace questa musica. Anzi, vivo per questa musica. Adoro il metal, lo respiro, lo faccio mio. Io sono Metal. Non ho più i capelli che scendono lungo le spalle, non indosso più il chiodo, ma al cuor non si comanda.
Non voglio che capiate quello che provo, solo altri come me lo possono capire. Ascoltate pure il vostro pop neomelodico, ascoltate pure Gigi d'Alessio, non verro' mai a dirvi di non farlo, perche' sono un metallaro. E proprio per questo non me ne frega un cazzo se non vuoi ascoltare la mia musica.
Dal mio Blackberry

140 caratteri di emozioni

Di cosa sto parlando? Ma di twitter! La cosa più utile dopo la ruota! Il cosiddetto microblogging, 140 caratteri per raccontare quello che succede attorno a noi. Mi ci ero iscritto tempo fa, ma solo da un paio di mesi, da quando ho incontrato alcune persone eccezionali, ne ho capito il reale potenziale. Facebook e' stato definito uno strumento intelligente usato da persone semplici, twitter uno strumento semplice, usato da persone intelligenti. Provatelo. Io non posso farne a meno, non posso rinunciare ai buongiorno affettuosi, all'ironia feroce, alla simpatia innata. Amo twitter! Lo amo alla follia!
Grazie a tutti i miei follower!
Dal mio Blackberry

Ecco cosa vorrebbero farci credere i film porno

1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
6 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
7 Tutte le donne fanno rumore quando scopano
8 Quelle tette sono vere
9 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
10 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
11 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
12 Gli uomini asiatici non esistono
13 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che si accoppiano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando cerchi di farti la sua fidanzata
14 C'e una trama
15 Quando la tua ragazza ti becca a letto con la sua migliore amica si arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
16 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
17 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
18 Gli uomini non devono chiedere
19 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto un bocchino
20 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
21 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
22 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
23 I divani costano pochissimo
24 Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
25 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
26 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta è già nuda nel tuo letto.
27 La vaselina non serve a niente.
28 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
29 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
30 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
31 E' sempre estate e fa sempre caldo.
32 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
33 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen".
34 Sui tavoli da biliardo non si gioca a biliardo
35 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò
36 Essere frustati fa benissimo.
37 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
38 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
39 Gli idraulici si accoppiano tantissimo.
40 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i bocchini.
41 I capi sono tali perchè amano farsi fare i bocchini.

Questa summa di genialità, non è mia. L'ho trovata in rete. E la condivido con il mondo.

Quella volta....

Quella volta che abbiamo fatto il giro di Venezia, di notte, per 3 volte, perchè era sabato sera e allora non si poteva andare mica a casa presto!

Quella volta, quella volta che abbiam fumato talmente tanto che siam finiti a giocare a football americano in campo San Geremia...

Quella volta che IO ho fumato talmente tanto che non mi ricordo più che cazzo è successo.

Quella volta che mi son calato mezzo cartone e manco lo sapevo. Peccato vedessi sentieri erbosi.

Quella volta... Quella volta e altre mille volte.
Abbiamo riso, abbiamo pianto, abbiamo litigato, abbiamo viaggiato.
Eravamo amici. E lo siamo ancora.

Almeno ci facciamo un paio di risate...

Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate 1 DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo
che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo
comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze
robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o
il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi
vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non èutilizzabile in
una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque
affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete.
Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata
in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi,
intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come
volete che sia fatta". Non tutte e due le cose
contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla,
potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che
gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le
impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un
colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più
pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete
"niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse
nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo,
ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta,
aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello
che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che
non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Nella speranza che nessuna signorina si offenda. Vi amiamo anche per il vostro "sense of humor".